É duro ser homem.. É duro ter que suportar (sem demonstrar)...

 -a dor fisica e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!);
-o incômodo de uma cotovelada no gogó;
-a tortura de usar terno no verão;
-o suplicio de fazer a barba todo dia;
-o desespero de uma cueca apertada;
-o prazer adolescente de soltar um bom arroto;
-a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã;
-possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas:
 "Corta ai!"
-viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga;
-pilotar a churrasqueira;
-ter que resolver os problemas do computador;
-ter que reparar a roupa nova dela;
-ter que reparar que ela trocou o perfume;
-ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro cendro natural para 731 louro bege;
-ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
-a importância de uma decisão de campeonato para a humanidade;
-ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês;
-trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele  trabalha para cacete!
-desviar os olhos do decote da secretária, que faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo
-trabalhar com mulher!!! aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa?... E quando ela cruza as pernas...
-ter a obrigação de ser um atleta sexual
-ter pavor de broxar na hora H
-ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar
-ter a suspeita que ela no fundo, no fundo, está comparando nossodesempenho ao do Carlão
-ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
-oferecer para apertar a bisnaga da pomada, na tentativa de dividir com ela a aporrinhação que é colocar o diafragma
-se esforçar para lembrar e escalação da seleção de 70 enquanto espera elagozar primeiro
-entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
-os desagradáveis sonhos molhados !!!
-ter a nítida sensação de que nunca chegará a ter aquele pau monstruoso do negão da revista pornô
-ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
-parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não mestruamos...

 Certa vez, o diabo fez um desafio a Jesus: Aposto como digito muito mais rápido do que você.
 O desafio foi aceito.
 No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77 Mhz com DOS 2.1 e Word 1.0 e o diabo com um Pentium II/500 Mhz, rodando Windows 98, 9.6 Gb de HD256Mb  de memória RAM.
 Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais textos em 30 minutos seria o vencedor. O diabo digita de maneira feroz, a uma base de
 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “Catador de milho de Jerusalém”.
A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas. Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto, Jesus ainda esta na casa dos 5Kb. Os Olhares se tornam mais nervosos.
 25 minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
 29 minutos passados. PLUM ! Cai a energia elétrica... Desespero geral, pânico, gritaria.
 Volta a energia.
 Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

 Tamanho final do arquivo de JESUS: 10Kb.
 Tamanho final do arquivo do belzebu: 0Kb.

 Mas não pode ser ! grita o diabo. “Isso é roubo !!!”. Só eu poderia fazer  isso !
 Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
 Jesus volta tranqüilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca  tão típico.

 Moral da estória:
 “Só Jesus Cristo Salva” .

  ***** INGLÊS AVANÇADO********

 *Tea with me that I book your face
 -Chá comigo que eu livro sua cara.

 *I am more I.
      -Eu sou mais eu.

 *Do not come that it does not have...
 -Não vem que não tem...

 *To release the hen.
 -Soltar a franga.

      *Wrote, didn't read, the stick ate.
      -Escreveu, não leu, o pau comeu.

           *She is full of nine o'clock.
           -Ela é cheia de nove horas.

 *Between, my well.
 -Entre, meu bem.

      *I am completely bald of knowing it
      -Tô careca de saber.

           *To kill the snake and show the stick.
           -Matar a cobra e mostrar o pau.

 *Can you please break my branch ?
 -Você pode quebrar meu galho?

      *The wood is eating
      -O pau tá comendo

           *Uh ! I burned my movie ! Oh !
           -Queimei meu filme !

 *I'm with you and I don't open.
 -Estou contigo e não abro.

      *I will wash the mare.
      -Vou lavar a égua.

           *You travelled on the mayonaise.
           -Você viajou na maionese.

 *I have to peel this pineapple.
 -Tenho que descascar esse abacaxi.

      *Who advises friend is.
      -Quem avisa amigo é.

           *Do you think this is the house of mother Joanne ?
           - Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana ?

 *Go catch little coconuts.
 -Vai catar coquinho.

      *You are by out.
      -Você está por fora.

           *You are very face of wood.
           -Você é muito cara de pau.

 *If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
 -Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

      *Ops, gave Zebra.
      -Ops, deu zebra.

           *They are trying to cover the sun with the sieve.
           -Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.

 *Don't fill my bag
 -Não encha meu saco

      *It already was.
      -Já era.

           *Before afternoon than never.
           -Antes tarde do que nunca.

 *Go to dry up ice.
 -Vai enxugar gelo.

      *Go comb monkeys.
      -Vai pentear macaco.

           *Do you want a good-good ?
           -Você quer um bom-bom ?

 *I need to take water out of my knee.
 -Preciso tirar água do joelho.

      *The cow went to the swamp.
      -A vaca foi pro brejo.

A Microsoft é uma empresa que prima por re-
 speitar muito seus clientes e tenta im-
 primir a liberdade de mercado. Sempre per-
 corremos os mais tortuosos caminhos e con-
 seguimos as melhores idéias a fim de que a
 nossa qualidade seja mantida e o cliente da
 Microsoft possa tirar mais e mais proveito
 do seu computador. Nossos programas cuidam
 do seu bolso, da sua empresa, da sua vida!
 Nossos produtos mudarão sua visão do mundo.
 Ajude a Microsoft. Estamos planejando do-
 ar dinheiro aos pobres, e ajudaremos a ilu-
 minar o mundo.

 (Agora leia pulando uma linha...)

Você não sabe como a merda acontece na empresa ???

Acontece assim:
- No início, existia o Plano.
- E então vieram as Premissas.
- E as Premissas não tinham forma.
- E o Plano não tinha substância.
- E a escuridão cobriu a face dos Funcionários.
- E eles disseram entre si, É um balde de merda, e ele fede.
- E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram: É um pote de excremento animal, e não podemos viver com o cheiro.
- E os supervisores foram aos seus Gerentes dizendo: É uma caixa de adubo, e ele é muito forte, de forma que não podemos suportá-lo.
- E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo: É um recipiente de fertilizante, e não podemos resistir a sua força.
- E os Diretores comentaram entre si: Ele contém aquilo que ajuda as plantas a crescerem, e é muito forte.
- E os Diretores foram aos Vice-Presidentes dizendo a eles: Ele promove crescimento, e é muito poderoso.
- E os Vice-Presidentes foram ao Presidente dizendo para ele: Esse novo plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a Empresa, com efeitos muito poderosos.
- E o Presidente olhou para o plano, e disse que ele era muito bom.
- E o plano virou Política da Empresa.
- E é assim que a merda acontece!

Loira e seu Quebra-Cabeça

A loira liga para o celular de seu namorado:

- To com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeca, mas eh muito dificil. As pecas nao encaixam e eu nao consigo encontrar os cantos.
- Qual eh a figura? - pergunta o namorado.
- Eh um tigre. - responde apreensiva.
- Se acalma. To indo pra'i.
Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.
Chegando la, Patricia o leva ate a cozinha e mostra o quebra-cabeca sobre a mesa. Mauricio da uma olhada e, apos longo e pensativo silencio, diz:
- Puta que pariu !!! Bota ja o sucrilho de volta na caixa!!
 
 

email: [email protected]